Escândalo na aldeia de milhafres

Na aldeia de milhafres aldeia essa reconhecida pelo seu cheiro a km de distância, vive-se com orgulho de ser a maior aldeia no que à suinicultura diz respeito, visto ter conseguido empenhar todos ou quase todos os seus habitantes na criação de uma grande cooperativa para a criação de suínos de excelência. 

Mas não há pouco tempo houve um acontecimento que abalou a harmonia vivida na aldeia, despoletada pela entrada de mais um produtor de suínos neste caso o Sr. Armindo na cooperativa, com vontade de tornar os seus magros animais em grandes e vistosos porcos.
Até aqui tudo bem, não fosse esse produtor ter pertencido a uma já falida sociedade de produtores que apesar de extinta, o seu maior sócio o Sr. Umbelino a quem chamavam de “russo”, que tinha para si os melhores porcos e as melhores pocilgas da dita sociedade, continuava com ilusões de controlo sobre os seu co-associados, e quando sobe da intenção de adesão do Sr. Armindo à cooperativa ficou louco e com juras de vingança, e de que não podia ser, e que nunca mais deixava os leitões do Sr. Armindo virem mamar às tetas das porcas dele e outras coisas que mais. 

Quando se pensava que a coisa ficaria por ai, qual não foi o espanto, a quando de uma visita de alguns membros da cooperativa à pocilga do Sr. Armindo, dão de caras com o Sr. Umbelino dentro da pocilga sem calças a correr atras dos porcos enquanto um pobre suíno estava num canto da pocilga parado e a tremer, e o Sr. Armindo pensou logo “pronto o raio do russo já me anexou uma porca” 

Coitados dos porcos, das ovelhas todos falam e dos pobres porcos?

ai ai...

Caros amigos, volto a escrever para vocês, meus 4,5 fiéis visitantes deste blog, os três que vêm cá por engano, o outro que mete esta página quando alguém lhe entra de repente no quarto e ele está ver porno no PC, e o anão do circo do pistácio falante que vem aqui simplesmente porque gosta (por incrível que pareça).
Meus amigos, muito se tem dito sobre essa malandragem comedora de bifanas e regadoras de amígdalas com palheto. Por causa desses pândegos de beira de estrada, a mercearia do Toneca abobora seca, que é o único estabelecimento daqui da zona a fornecer essa nobre iguaria, que são os novelos de barbas de maçaroca caramelizados, e que por causa deles já esgotou o stok á muito tempo. Eu até percebo que o preço a que está o feno para o burrito que lhes puxa as carroças estar caro, mas a esse facto, não podemos atribuir culpas e prejudicar a boa gente da nossa terra e a nossa junta de freguesia. Não temos culpa que os pobres animais estejam a ficar fraquinhos e cheios de carraça e moscas, por estarem parados. A rodagem dos burros é vital à vitalidade económica da nossa freguesia. Sejam flexíveis que o feno à de chegar para todos.

QUEREMOS AS NOSSAS BARBAS DE MAÇAROCA CRAMELIZADAS JÁ!

voltei voltei...

Bom dia, boa tarde ou boa noite, conforme a hora do dia que o amigo leitor esteja a ler esta dissertação absurda a roçar o disparatado, que hoje finalmente, após um interregno de vários meses resolvi fazer. É para brindar o caro leitor quero abordar um assunto que a muitos tem dado que falar, em particular aos mais interessados pela economia deste pais, e nada melhor que começar por falar de economia, abordando o tema das obras publicas, e as motivações que levam quem manda, a decidir por uma ou outra localização, uns dizem que é no deserto outros no meio de um conhecido poiso para as bicharadas esvoaçantes e ainda outros a querer apenas aumentar o tamanho ao já pré existente, mas uma coisa é certa seja lá onde queiram por a obra é uma coisa que tem de ser feita, porque ainda há dias estava eu a passear o meu animal de estimação o Carmindo, que é uma térmita muito esfomeada dai alem de ir com ele pela trela levar o açaime, porque ele sem estar açaimada vai-se as bengalas dos velhos que se passeiam na rua e depois sou eu que tenho de pagar as contas das operações ás tíbias e ás bacias desse anciãos que povoam todas as praças e largos do nosso querido Portugal, mas deixando esse assunto de parte e voltando ao cerne da questão, ia eu passeando o Carmindo quando vejo ao longe o um ajuntamento, e quando não é a minha admiração que estava na presença de dois vultos sem par do nosso país o Tó Catanhas e o Manel Pipolino, campeões europeus dessa modalidade tão amada do nosso pequeno Portugal, que consiste em ver que consegue projectar substancia mucosa por via oral mais longe, e que é que estavam a discutir esses dois grandes ícones da nossa sociedade, perguntam-me vocês, e perguntam bem, estavam a discutir a falta cada vez maior de espaços para a pratica deste desporto, ao ponto que obriga aos seus praticantes a terem que praticar a sua actividade desportiva em qualquer espaço aberto publico do nosso pais, que já não passou por um aficionado desse desporto pela rua e sentiu a angustia do pobre homem em ter de fazer a sua projecção na via publica? É por isso que meu senhores temos rapidamente de decidir onde vamos instalar o cuspiodromo, seja lá no deserto ou onde for que é certo que o existente não já não tem capacidade e condições para a pratica intensiva desse belo desporto. Agora despeço-me com amizade e de consciência mais leve depois de alertar para a importância crucial deste investimento para o país, não deixemos morrer aquilo em que somos bons, e vamos proporcionar condições de trabalho a esses grandes desportistas que na rua são obrigados a treinar para as grandes competições. Não os obriguem a cuspir na rua.

O Calor é culpa da Sardinha?

Nesta época de calor que estamos a atravessar que se impõem esta pequena mas crucial pergunta, não será este calor provocado pela “febre” que atinge a população portuguesa esse furioso instinto que já está entranhado no “ser português” já à muito principalmente nos portugueses da nossa capital? Essa actividade viciante que tantas vidas já desgraçou, e é ela a vontade quase hipnótica de levar um fogareiro para o passeio acender o lume e assar a bela da sardinha, em pijama com um avental que já não é lavado desde o lançamento nos cinemas do 1º filme do Rambo, temos que ser racionais quanto a isto e não nos deixar influenciar por uma tentativa desesperada de um controle sobre o povo que certas falanges do poder no país que à muito desejam controlar os humores da população portuguesa, para isto como sempre tenho provas valorosas que deixam bem claro e suportam sem hipótese de refutação estas afirmações que faço, sim porque eu não admito que haja para ai uns palhaços que tentam me desviar do caminho do supremo conhecimento das actividades recondidas e asquerosas de algumas pessoas, que à muito conspiram contra todo o Portugal. Este ritual de assar a sardinha em plena via publica é a tentativa de lançar uma semente para uma guerra civil no nosso amado pais, pois é sabido que essa actividade influencia o humor de quem é confrontado com ela seja quando tenta seguir o seu caminho na via publica e de repente depara-se com um fogareiro a obstruir-lhe o caminho e como isso não basta-se está junto a esse fogareiro um espécime da raça humana a revirar as sardinhas em trajes pouco aconselháveis e com o rádio aos altos berros, ou mesmo uma pessoa que acabou de por a roupa já lavada no estendal e de repente instala-se por baixo da sua janela um marmanjo a assar sardinhas e a fazer uma fumarada e a produzir um cheiro que se entranha na roupa, são estas as actividades que mexem com o instinto mais animal do Homem, causando nos indivíduos uma cólera incontrolável alastrando pelo país uma guerra civil baseada no sistema de guerrilha, mas perguntar-me-ão agora mas o que é que isso tem a ver com o calor que se faz sentir, e não deixa de ser bem perguntado, é que esse é um efeito não calculado pelas mentes pervertidas que criaram este diabólico plano para nos tentar controlar, ou seja não pensaram que todo essa orgia de assadores na via publica causa calor e também o “ferver” das pessoas e o calor das batalhas campais causa a subida da temperatura, que estamos agora a sentir, e é justamente esse calor que perturba os objectivos dessa mentes do mal que nos tentam controlar, o que me leva a concluir que esses indivíduos que nos tentam controlar são os trabalhadores dos talhos e peixarias e todos os ditos profissionais dos frios e congelados do país todos coligados no até agora secreto sindicado do mal o S.A.S.Z. ou seja Sindicato dos Amigos do Sub Zero, personificado pelo seu líder Amílcar Capaxo que trabalha na secção de verduras congeladas do Pingo Doce, e é este calor que ainda não os permitiu subir ao poder supremo dado a sua aversão ao calor. Agora desvendado este mistério quero agradecer ao meu informador o Pombo tresmalhado que certo dia pousou na minha janela e me forneceu estes factos e que sem eles tudo isto permanecia um mistério.

Aqui vai mais um...

Neste momento decidi escrever mais uma pequena revelação que para muitos passou completamente despercebida, para alguns não passou de um boato, que para alem de ser ele próprio um boato não tem nada a ver com o assunto, é tipo a mulher do 4º esquerdo anda com o vizinho do 7º direito e o boato desse facto é que o puto do 5º Frente tem varicela, por tanto não tem nada a ver. E ainda para uma pequena minoria de iluminados ou seja eu e mais 4 das minha 5 outras personalidades é a mais pura da verdade, chegamos à esta conclusão depois de termos tido uma dissertação muito clarificadora com o já nosso conhecido amigo Coelho amarelo há cerca da servidão que pode dar um piaçá em caso de cataclismo e desastres naturais de todas as espécies, bem mas isso fica para outra altura, agora o que interessa, e em que temos de nos focar é na REVELAÇÃO, quem queremos denunciar hoje, é esse homem que nos sufoca com o seu ar de grande sabedor de grande pensador da nação, só por mandar umas bocas aos domingos perante um Portugal inteiro, esse homem acha-se com o direito de poder andar ai como bem entende e lhe dá na real gana qual rei D. Manuel I, e desde já avisamos tenha cuidado com o que diz senhor Ambrósio Teixeira (mais conhecido como o bexiga), na tasca do Quim Farelo, porque o radar do vespeiro não para, há de chegar a sua vez.

Hoje o vespeiro inaugura uma rubrica, que promete incendiar o país, e que vai por a nu as grandes personagens e ícones nacionais bem como as questões que realmente preocupam os Portugueses.
O Primeiro visado é aquela personagem que todos nos conhecemos como sendo uma pessoa afável que nunca nenhum mal faria nem a uma pobre mosca que estando ás portas da morte, devido ao facto de ter sido gasificada com baygon e estar já com o lombo contra a mesa da cozinha e com uma das patas à dar o ultimo dos seus movimentos frenéticos, é esse homem que quero denunciar hoje, esse homem, que apesar de usar uma mascara de simpatia, nunca me enganou nem por um instante, nem daquela vez em que salvou um rato de esgoto de morder o Paulo Portas e ficar infectado para sempre de uma maleita sem cura e de efeitos nefastos, este homem que todos tomam como um grande homem, apertou a mão a Santana Lopes durante a inauguração de mais um forno na padaria Domingos, é este homem que querem a meter as mãos na massa do pão que vão comer todos os dias de manhã, não me parece.
Tome cuidado Sr. Arnaldo da padaria o facto de ser uma celebridade no nosso País e ser um ícone na nossa sociedade não o vai livrar da fúria do VESPEIRO.

Alvo a abater

O treino continua...